Albastru

A trecut mai bine de jumătate de an de relație și mă văd pusă în fața faptului de-a admite că paradisul nu-i nici pe departe văruit în roz cu sclipici, ci mai degrabă într-un albastru rece. Sexul merge și clipele frumoase sunt încântătoare, însă perfecțiunea superficială învelește un conținut putred de indiferent, egoist și delăsător. Înainte de-al spoi cu cerneala colilor scrise la nervi, trebuie să admit că ”prietenul” meu este încă în stadiu adolescentin de băiat și nu de bărbat la aproape 40 de ani.

Este un companion excelent pentru petrecut timp liber împreună, fiind un grozav tovarăș de aventură, partener de sex și cam atât. Acolo unde încep problemele, când este necesar un bărbat, ia-l de unde nu-i, căci arhitectul boem este de mult instalat în fața unui monitor, unde o arde cu pasiune pe LoL. Faptul că, mi-a lovit un nesimțit polonez mașina într-o parcare ori că mă zbat să-mi să ajung la un mecanic în afara orașului, sunt probleme secundare și mai ales nu sunt ale lui, ci ale mele, pe care de preferință trebui să le rezolv singură. Normal că, după spusele lui suntem într-o relație avansată, dar care în realitate rezonează cu sprijin concret minim. În relație avansată, dar fiecare cu pizda mă-sii, cum ar veni. Noroc că, după criteriile mele suntem încă la începutul aventurii, când fiecare este parțial liber de contract, individualist și libertin, căci dacă m-aș fi luat după el, permițându-mi să cred altceva, m-aș și sufocat de mult în dezamăgire.

Pentru că-mi pasă și încerc să nu urmez modelul de succes de până acum cu luatul catrafuselor și Tindereala, am tot subliniat problema. I-am explicat clar și răspicat, în scris și verbal, de fiecare dată când a călcat pe bec ce nu-mi convine. Și de fiecare dată, el a încercat la început cu manipularea și după ce nu i-a mers, a recunoscut cu ”poate” în față, ca la final să promită schimbarea. Anumite modificări pozitive au avut și au loc, mai ales imediat după ceartă, însă schimbarea reală se lasă așteptată, iar treptat eu cam încep să devin sătulă de situație. Nu-mi plac momentele de tensiune și nu vreau să mă simt ca un ”Hitler” al relației, cu ordine și pretenții, însă nu sunt nici satisfăcută cu nivelul de atenție și susținere pe care mi-l oferă. Probabil aș putea să o mai duc câteva luni cu ceea ce este acum pe masă, însă până la urmă m-aș sătura să-mi pierd vremea cu un ”autist emoțional”, care nu vrea să priceapă că implicarea cu rupere, nu-i compatibilă cu relația avansată.

În apărarea lui, mărturisesc că-i înțeleg problema, fiind obișnuit să aibă o atitudine indiferentă în multe situații critice pentru majoritatea, din cauza unor experiențe personale nu prea plăcute din trecut. Îmi dau seama că nu se comportă autist emoțional intenționat cu mine, căci la fel (și mai rău după spusele lui) s-a comportat cu partenerele anterioare. De asemenea, apreciez deschiderea lui pentru discuție, repetându-mi mereu că trebuie să discutăm totul și să ajungem la o înțelegere. Normal că, în timpul discuțiilor încercă să manipuleze, dar nu-mi merge (fostul soț m-a spălat deja în toate apele la faza asta) pentru că eu sunt pregătită cu argumente logice și concrete, nu mă dau ușor bătută, așa că stă, ascultă, îmi mai dă dreptate și ulterior introduce anumite schimbări. Este foarte preocupat să nu-l părăsesc, într-un fel pe bună dreptate, căci mai am gânduri din astea, dar mie nu partea asta mi-se pare cea mai tragică. Mai tragic ar fi să rămânem împreună nemulțumițită.

Mă întreb dacă, oare toți bărbații trebuie educați ca să primești tot ce-i mai bun de la ei, ori am eu norocul acesta, de-a da peste needucați ori peste cei care mă dresau educau pe mine?

25 de gânduri despre „Albastru

  1. Ha!

    1 – nu schimbi un om de 40 de ani, asta nu se va intampla nici sub spectrul ghilotinei

    2 – de cand a inceput sa ti se destainuie si sa arate vulnerabilitatile and shit ==> panta descendenta. eu ti-am zis, mi-am facut partea mea! un barbat nu face niciodata asta, ca oricum ti se rupe mielu de vulnerabilitatile lu, mai mult reuseste sa-l desconsideri. el trebui sa fie perfect logic si calculat si sa poata sa-ti dea el drumul, nu tu lui. ca femeia orium nu poate s adea niciun drum, nu e capabila de asta, asa ca, daca nici el nu poate si e emotional and shit ===> 2 zombie, care se mai fut ocazional. asta n-ar fi neaparat dezastruos, dar sunt copii la mijloc, deci e dezastruos

    3 – nu stii ce-i dragostea, pentru ca confunzi treaba asta cu iepureala de inceput. daca te futi la greu si bine, zici ca-i dragoste, dar e f departe. dragostea incepe abia dupa ce mai trece iepureala si incep problemele reale. si-atunci…..zbaaang, sa vezi ce de epifanii apar ! plus, femeile nu prea-s capabile de dragoste, ca ele vorbesc de dragoste ca de chestia aia pasionala and shit si egoista. mai clar, ele pot doar sa fie iubite, de dragostea barbateasca, aia invaluitoare si protectiva = aia reala. iar marele pariu al femeii e sa realizeze rapid de care tip e barbatul care i-a aterizat de curand in pizda

    4 – vezi ce faci cu fata! mare grija ce faci cu fata, incepe sa intre in varsta aia periculoasa si, daca nu stie cum arata un barbat, ca nici ma-sa nu stie si-i prezinta numai modele deteriorate, VA FI JALE! neavand modelul masculin in viata ei, il va cauta prin cele mai dubioase locuri si te vei trezi cu tot felul de dubiosiu dupa curul ei

    5 – nu mai incerca sa controlezi narrative-ul in relatia cu barbatul. nu incerca sa-l controlezi and shit, ca creezi o reactie de respingere, care poate imbraca forme f violente. nu-ti va iesi niciodata cu implinirea atata timp cat nu-l gasesti p-ala care sa te controleze si ghidoneze cu perfect love. nu cu pula, ca nu merge decat temporar. cu creierul si perfect love, asta e reteta succesului

    6 – nu vei intelege si aplica nimic, asta-i clar =))) ca stii tu mai bine ce si cum, stii tu bine ca varianta ta e cea mai buna, drept dovada parcursul de pana acum LOL. drept urmare, pula-n pizda, Gigi Marga, ura, si la vara cald!

    Apreciază

  2. I hate to break it to you, dar 6 luni nu-i începutul aventurii, ci sfârșitul perioadei în care e totul roz. Foarte ciudat să zici că după 6 luni de monogamie e începutul aventurii. Dacă după o perioadă așa scurtă aveți probleme, poate e un semn că relația nu merge și poate trebuie să faceți ceva – nu știu, o pauză sau să-și vadă fiecare de drumul lui. Are și Akhenaton dreptate când zice că confunzi dragostea cu iepureala de la început, dar amândoi pare că v-ați schimbat după relații eșuate. El s-a retras, tu ești ca un vampir al atenției. Iar dacă vorbim de manipulare…

    Acum, ce pretenții ai tu de la o relație e treaba ta, e bine ca la un moment dat să te uiți în oglindă și să-ți spui sincer dacă vrei să schimbi ceva la tine sau nu. Dacă nu, asta e, cauți până ți se potrivește. Nu există needucați. Și bărbații și femeile au acumulat o experiență de viață și au făcut niște alegeri, unele bune, altele proaste – au devenit un pachet, nu poți schimba doar ce nu-ți convine. Am mai zis-o, relațiile înseamnă compromisuri, unii le fac, alții nu.

    Cât despre mașină, voiai să o ia el și să o ducă la reparat?

    Apreciază

  3. ” I-am explicat clar și răspicat, în scris și verbal, de fiecare dată când a călcat pe bec ce nu-mi convine. Și de fiecare dată, el a încercat la început cu manipularea și după ce nu i-a mers, a recunoscut cu ”poate” în față, ca la final să promită schimbarea.”

    Poti sa explici ce ai incercat sa indrugi acolo? Ce manipulare poate cineva sa dea ca raspuns? Ai idee ce inseamna cuvantul ala sau l-au auzit odata demult si ti-a placut cum suna?

    Nu prea are sens toata treaba asta, cand tu ai o nemultumire incerci sa il schimbi, dar invers daca omul are ceva de zis ori e manipulare, ori dresaj. Pe bune, asa vezi tu lucrurile? Pai esti mai infantila decat el, te apropii de nivelul de retard. Daca el e autist emotional, tu esti retardata intelectual, pur si simplu logica e limba straina si gandirea structurata e o gaura neagra. Pe lumea asta existi doar tu, iar restul lumii exista doar ca sa te serveasca, mult succes cu asta. Deocamdata din ce scrii tu esti cea manipulatoare in toate contextele (inclusiv cu mecanicul, cu politia etc), dar tot tu te plangi.

    Apreciază

  4. Singura chestie concreta in toata povestea care o torni e aia ca nu vrea sa-ti repare masina TA.
    Adica, de unde p-in-p, intr-o relatie care NU e de casatorie (si chiar daca ar fi…nu e musai), ar trebui sa-i repari masina tipei (puternica si independenta, atentie!) pentru ca …nu ca nu are ea timp ( se ocupa de copii – multi, are si servici – glumesc), ci crede (in numele egalitatii??) ca e rolul barbatului (pardon, futaciosului) sa faca asta.
    Desi si-a facut masina bine mersi pana atunci ani de zile si singura.

    Da, joaca LoL, e infantil poate, dar tu ce faci cu timpul tau liber?
    Ca joburi d’alea 9-10h/zi cred ca aveti amandoi, cate un copil aveti amandoi, deci…?
    El a stat sa-ti contabilizeze timpul liber, sa-ti clasifice ocupatiile daca sunt puerile or not, etc?

    Acum, daca si restul problemelor sunt de aceeasi natura, e clar.
    Mai usor cu asteptarile, ca de la restul futaciosilor nu aveai atata, asta a picat de fraier sau cum?
    Adica, in definitiv, tu ce oferi (in afara de futai) ca sa ai atatea pretentii?
    Ca futai cu futai se anuleza, aici sunteti multumiti de ambele parti, deci fara datorii de o parte sau alta.
    Daca te mai agati si de kkturi gen ca nu ti-a zis in fiecare seara n.b. pe whatsapp, ca n-a zis zilnic „te iubesc” si altele din astea, e chiar penibil.

    Poate te astepti sa fie mort dupa tine si sa danseze intr-un picior la ordinele tale, cum faceau probabil tipii nefututi din liceu – ei bine asta nu o sa se intample.
    Rezuma-te la latura practica a relatiei si accepta-i limitele.
    Nu sunteti casatoriti si nu o sa fiti niciodata.
    Si nici pe Tinder n-ai sa dai de unul care sa te ia de nevasta.
    Aia care poate ar avea naivitatea/curajul sa te ia de nevasta, nu o sa te multumesca fizic.
    Alternativa e sa te intorci la ftai okazional, cu pretendenti din ce in ce mai rari si mai slabi calitativ pe masura ce o sa treaca timpul.
    Cam asta e, alegerea e a ta.

    Apreciază

  5. Eu ma mir cum domnisoara care se presupune ca stie sa citeasca un individ la experienta ei nu si-a dat seama ca pe tip in lintereseaza ( asa cum am spus la inceput ) doar futai fara dureri de cap, obligatii si cu cheltuieli financiare minime. Este practic la acelasi nivel cu handralaii de pe tinder cu diferenta ca l-a intalnit in alta circumstanta.
    Nu te futi ( daca arati bine ) pentru o portie de spaghete si ceva vrajeala familiara daca ai putin orgoliu si ceva standarde.

    Apreciază

  6. Citind unele dintre comentarii, mi-se confirmă din nou și iar, doar de ce nu am să mă mai combin vreodată cu un bărbat posesor de mentalitate tradițional românească. Răspunsul meu în episodul de mâine.

    Apreciază

  7. @Akhenaton – apreciez imputul, dar nu sunt de acord. Toți ne schimbăm, este un proces natural și cu cât cunoaștem pe cineva mai bine, cu atât le înțelegem mai bine acțiunile și deciziile, acceptându-i mai ușor. Interesant cum spui că, nu înțeleg dragostea, care ar fi ” dragostea barbateasca, aia invaluitoare si protectiva = aia reala” când eu tocmai spun că asta aștept? La punctul acesta te cam contrazici. A cere anumite lucruri de la o relație, nu însemnă că încerci să o controlezi. Însemnă doar că ai standarde și le aplici.

    Apreciază

  8. Pai, cauti, da nu pricepi cum se afla. Nu cred ce -ai zis, ca ai o relatie buna cu tatal tau. Sau, e posibil, dar inseamna ca El Padrino si – a trait viata sub spectrul maica-ti

    Apreciază

  9. „Citind unele dintre comentarii, mi-se confirmă din nou și iar, doar de ce nu am să mă mai combin vreodată cu un bărbat posesor de mentalitate tradițional românească.”

    Mentalitatea romaneasca (feminina) este ca anumite treburi sunt „de barbat”.

    Adica de decartat in sarcina lui, si nu neaparat ca ea si-ar asuma la schimb altele care ar fi problema lui.
    Si ele trebui ferite sa faca treburile alea,ca poate cine stie, isi rup Doamne fereste vreo unghie.
    Plus o tona de alte pretentii.
    Dar asta, cand sunt intr-o relatie in care au senzatia ca intr-un fel, il poseda pe ala.
    Ca daca e un amant ocazional, pretentiile sunt zero, chiar mai pune de la ea, numai sa mearga treaba .

    Iar cand sunt „pe liber” tocmai din cauza mentalitatii ca nu se baga nimeni in relatie cu ele sa-si fta linistea zilnica pentru 1-2 futaiuri pe saptamana, atunci intorc foaia si afiseaza fatza opusa, de femeie independenta, care le face pe toate, schimba si becurile din casa, isi repara masina, reinstaleaza windows -ul, isi plateste masa in oras, etc. ca na..sunt puternice si indepedente, nu au nevoie de barbat.

    Logic si rational ar fi sa mearga cu atitudinea asta si in relatie, in loc sa-i numere lui ala oo -le si sa cerseasca diverse favoruri, atentie, sa-i ordoneze viata cum are ea chef – atunci relatia ar fi mult mai sanatoasa si mutual benefica.
    Dar logica si ratiune la o femeie, care are si deja are o tona de probleme de dezvoltare psiho-emotionala? Never.

    Apreciază

  10. Capusnarito, barbatii traditionali iti spun (cam ostil ce-i drept, dar tu pentru ei esti the bitch from hell, ca fiecare are ba o fosta, ba o colega, ba o amica de-a nevestei…care-ti seamana leit, are numai pretentii, reprosuri si critici pentru barbati), ca trebuie sa te impaci cu idea ca „there is no free lunch” – adica nu vei mai accesa niciodata beneficiile parteneriatului traditional daca te-ai decis sa fi netraditionala, i.e, sa-ti iei amant, sa divortezi, s-o arzi pe tinder, sa-ti iei fuck buddy un tip divortat de o femeie similara tie (ca si restul de cam 40% din femeile generatiei tale, nimic special in asta).

    Asta iti spun toti: Nu poti fi/nu vei fi tratata cum isi trateaza barbatul traditional sotia. Spre exemplu, dansul nu concepe sa nu duca la service masina nevestei LUI, ca sa n-o mistocareasca aia pe-acolo, s-o pacaleasca ori, Doamne feri, sa baleasca spre ea. Astea sunt motivele oficiale. Neoficial, o face si fiindca vrea sa fie si sa ramana eroul ei, care infrunta rahaturile din afara casei, nu o lasa sa se bata cu lumea cea rea. De altfel, lumea asta „rea” este destul de coerenta in cadrul diverselor ei aranjamente si reprezentari, inse ele se exclud reciproc, adica intersectia lor este multime vida, fiecarea avand avantaje si dezavantaje specifice. Cine incearca sa stea cu cate un crac in fiecare barca/aranjament posibil, cu speranta ca va culege numai avantajele din fiecare, cade in balta sau in parul despartitor.

    Apreciază

  11. Sunt multe lucruri mișto în România, printre care și oameni mișto, atât femei cât și bărbați. Viața mai grea de aici le-a făcut pe unele femei să-și devolte un caracter, ceea ce le face și mai mișto. Poate că lucrurile nasoale sunt mult mai multe, iar tu le vezi doar pe alea. Probabil că ai toate șansele să dai de unul cu tot felul de ambiții pe care îl vei decreta ca fiind puternic și n-o să-ți ofere ce îți lipsește, ci doar o să arate, ca tine de altfel, imaginea de superioritate – deci da, mai bine eviți cu totul.

    Nu te lua după cei care comentează, că fiecare își imaginează altceva și are propriile convingeri; tu în schimb ții să ți-i urci în cap de câte ori încerci să etalezi superioritate – pentru că nu te joci cu orgoliul românesc, trebuie să-ți arate că de fapt nu ești superioară nimănui și asta normal, la modul agresiv.

    Apreciază

  12. @Marona – faptul că o femeie își permite sa fie independentă și ne tradițională, nu însemnă că trebuie să renunțe la anumite beneficii pe care le oferă relația. Ce zici tu aici este ceva de genul: dacă nu te ia virgină, nu ai dreptul la nimic.

    Apreciază

  13. @dam167 – iar revenim la superioritate și ofensări naționale? Sunt sigură că sunt mulți romani misto, precum sunt și mulți polonezi vero. Procentual, am eu un sentiment că romanii conduc, la fel cum conduc și la alte capitole “in curs de dezvoltare”. De ce? Pentru ca am avut un start mult mai slab după ‘89 și se vede peste tot, de la mentalitate, până la port.

    Apreciază

  14. Amuzant, „beneficii care le ofera relatia” – adica vrei sa spui beneficii care crezi tu ca ar trebui sa ti le ofere relatia, beneficii cerute imperativ, cu batut din picior, crize de la isterie la indiferenta.

    „dacă nu te ia virgină, nu ai dreptul la nimic” – stai nitel ca ai un derapaj de la realitate, nu te-a luat si nici nu o sa te ia si chiar daca intr-un moment de derapaj ti-ar propune ceva, nu ai accepta tu ci ai alerga repede pe blogulet sa spui ca ai fost ceruta, dar tu ai o angoasa vizavi de asta si nu vrei sa renunti la libertatea ta mai pretioasa decat o relatie prea serioasa cu un barbat care in definitiv nici nu castiga asa mult sa-ti iasa din combinatia asta macar o ridicare substantiala a nivelului de trai.

    Iar asta cu „virgina” treaba sta cam asa: el stie ca este al n+1 -ulea barbat si din derapajele tale spre Tinder si crizele de nemultumire pe care unele probabil le considera ridicole, atitudinea de femeie indepedenta deja si-a cam facut o idee ca nu are sa fie nici ultimul.
    Asa ca si entuziasmul lui e moderat, desi ridicat, corect, cu mult sex variat dar ca si confort afectiv el percepe relatia asta undeva mult mai jos – destul de probabil.

    Si fara sa fie nevoie sa citesti cine stie ce carte de femei sau sa apelezi la mentalitatea de bordel a prietenelor tale, iti spun un secret: fiind in zona de ~40 ani, relatiile tale vor fi cu barbati de 40+.
    Iar la 40+ n-ai sa te faci interesanta strict cu modul in care prestezi sexual ci prin calitatea relatiei si modul in care abordezi diferentele de viziune din cadrul relatiei: adica calm, echilibru, intelepciune.

    Istericalele care crezi tu ca te fac interesanta si cool si erau inghite cand aveai in jur de 20 ani, la 40+ dau naspa naspa nasol, mai ales pentru un tip 40+ care a mai avut deja cel putin o tipa din asta in viata lui. Si manipularea cu indiferenta simulata e tot pe undeva pe acolo.

    Si inainte de a cere ceva sau crede ca ai dreptul sa ceri ceva, gandeste-te cam ce oferi tu la schimb.
    E ok sa ai asteptari sa-ti duca masina la reparat, daca tu in schimb ii faci o surpriza si inainte sa vina el de la lucru ii faci o curatenie luna prin casa, ii speli hainele, ii gatesti ceva, ai stat un weekend cu copilul lui ca el trebuia sa plece la caratat pe vreo stanca si ex-bitch nu poate, etc.
    Adica nu vad sa refuze in contextul asta sa-ti faca un serviciu daca il rogi frumos si da, trebuie sa-l rogi ca asa functioneaza o relatie, oamenii comunica, nu ar trebui sa fie pre-programat cu asteptarile tale.
    Dar sa crezi ca ai dreptul sa-i ceri asta doar pt ca ai fost f*tuta o seara inainte sau pentru ca el oricum ar avea timp liber ca uite, joaca LoL, e nitel cam ..exagerat.

    Apreciază

  15. Amuzant, „beneficii care le ofera relatia” – adica vrei sa spui beneficii care crezi tu ca ar trebui sa ti le ofere relatia, beneficii cerute imperativ, cu batut din picior, crize de la isterie la indiferenta.

    „dacă nu te ia virgină, nu ai dreptul la nimic” – stai nitel ca ai un derapaj de la realitate, nu te-a luat si nici nu o sa te ia si chiar daca intr-un moment de derapaj ti-ar propune ceva, nu ai accepta tu ci ai alerga repede pe blogulet sa spui ca ai fost ceruta, dar tu ai o angoasa vizavi de asta si nu vrei sa renunti la libertatea ta mai pretioasa decat o relatie prea serioasa cu un barbat care in definitiv nici nu castiga asa mult sa-ti iasa din combinatia asta macar o ridicare substantiala a nivelului de trai.

    Iar asta cu „virgina” treaba sta cam asa: el stie ca este al n+1 -ulea barbat si din derapajele tale spre Tinder si crizele de nemultumire pe care unele probabil le considera ridicole, atitudinea de femeie indepedenta deja si-a cam facut o idee ca nu are sa fie nici ultimul.
    Asa ca si entuziasmul lui e moderat, desi ridicat, corect, cu mult sex variat dar ca si confort afectiv el percepe relatia asta undeva mult mai jos – destul de probabil.

    Si fara sa fie nevoie sa citesti cine stie ce carte de femei sau sa apelezi la mentalitatea de bordel a prietenelor tale, iti spun un secret: fiind in zona de ~40 ani, relatiile tale vor fi cu barbati de 40+.
    Iar la 40+ n-ai sa te faci interesanta strict cu modul in care prestezi sexual ci prin calitatea relatiei si modul in care abordezi diferentele de viziune din cadrul relatiei: adica calm, echilibru, intelepciune.

    Istericalele care crezi tu ca te fac interesanta si cool si erau inghite cand aveai in jur de 20 ani, la 40+ dau naspa naspa nasol, mai ales pentru un tip 40+ care a mai avut deja cel putin o tipa din asta in viata lui. Si manipularea cu indiferenta simulata e tot pe undeva pe acolo.

    Si inainte de a cere ceva sau crede ca ai dreptul sa ceri ceva, gandeste-te cam ce oferi tu la schimb.
    E ok sa ai asteptari sa-ti duca masina la reparat, daca tu in schimb ii faci o surpriza si inainte sa vina el de la lucru ii faci o curatenie luna prin casa, ii speli hainele, ii gatesti ceva, ai stat un weekend cu copilul lui ca el trebuia sa plece la caratat pe vreo stanca si ex-bitch nu poate, etc.
    Adica nu vad sa refuze in contextul asta sa-ti faca un serviciu daca il rogi frumos si da, trebuie sa-l rogi ca asa functioneaza o relatie, oamenii comunica, nu ar trebui sa fie pre-programat cu asteptarile tale.
    Dar sa crezi ca ai dreptul sa-i ceri asta doar pt ca ai fost f*tuta o seara inainte sau pentru ca el oricum ar avea timp liber ca uite, joaca LoL, e nitel cam ..exagerat.

    Pricepusi?

    Apreciază

  16. „faptul că o femeie își permite sa fie independentă și ne tradițională, nu însemnă că trebuie să renunțe la anumite beneficii pe care le oferă relația.” – ba da, pentru că e exact opusul a ceea ce zici în postarea recentă că trebuie să fie femeia – constantă în gândire și pretenții. Azi le poți rezolva pe toate singură (zis în gura mare), iar mâine ești o fire sensibilă și vrei ca bărbatul să-ți rezolve anumite probleme – asta creează confuzie și mulți bărbați n-o să accepte atitudinea asta pe termen lung. Ori ești amazoană, ori pui umărul în relația în care vrei să fii și îți spui clar pretențiile.

    Apreciază

  17. @dam167 – dacă o femeie se descurcă pe cont propriu, nu însemnă că nu va pune umărul la relație. Unde am spus eu că o persoană independentă și ne tradițională nu va aprecia relație și faptul că-i ajutată de bărbatul de lângă ea, chiar dacă se descurcă singură?

    Apreciază

  18. Nu-i vorba că nu pune umărul, e vorba de atitudinea pe care o are. Nu există independență într-o relație. A fi independent doar când vrei s-ar putea să deruteze partenerul – sau poate nu, poate găsești acea persoană care te înțelege perfect, dar rar se întâmplă asta. Atitudinea aia e de fapt dinamica de care zicei tu că trebuie să o ai cu partenerul. De asta asta ești într-o relație, ca să nu te descurci singură.

    Poate nu-i așa cum zic eu, nu încerc neapărat să te contrazic, doar că asta am văzut în jurul meu.

    Apreciază

  19. @dam167 – iar ne învârtim în jurul bățului degeaba. Faptul că mă descurc singură, nu însemnă că nu îmi doresc să fiu ajutată sau susținută. Despre asta este vorba în post. Este normal ca o femeie să fie descurcăreață și să poată înfrunta singură toate problemele, dar când este într-o relație este normal să fie ajutată și susținută. Că unii au dat-o pe arătură susținând că, dacă sunt atât de șmecheră (futăcioasă, fără statut de nevastă, independentă, bitch), nu ar trebui să aștept ajutorul, asta e problema lor.

    Apreciază

  20. De fapt ce e aia „relatie”?
    Practic sunteti fckbudys, nici macar concubini (adica aia care is o familie, locuiesc nonstop impeuna, buget comun, etc. doar cat n-au acte).
    Daca tu vrei ca el sa-si asume obligatii suplimentare trebuie sa ceri, ai cerut si te-a refuzat?
    Ca asta mi se pare ca e un element cheie lipsa din toata ecuatia care ca de obicei o expui vag si imprecis, lasand sa se inteleaga doar ce iti convine tie.
    A doua, ai verificat partea ta de relatie si oferi servicii asemanatoare? Adica chestii care le-ar putea face si singur dar le faci tu in locul lui bicuz „relatie” si vrei sa-i oferi un confort, sa se simta bine, etc.?

    Exsita categoria de „demanding woman” care in general barbatii, cel putin de la o varsta, o evita intr-o relatie.
    Aia care cere tot felul de chestii, emite tot felul de pretentii, avand ca interes strict nevoile ei, amenintand cu incheierea relatiei. Un barbat ajunge sa se sature pana la urma, si la un moment dat, chiar daca el nu au curajul sa incheie relatia, o sa faca in asa fel incat femeia sa-si faca singura bagajele.

    Apreciază

  21. Stii, Capsunarito, asa am fost noi programati ca specie,dar societatea ne-a indemnat catre un compromis care nu ne e deloc natural. Femeia, indiferent cat de independenta e, o sa caute un provider, un alpha, cum se numeste acum. Si alea din pestera tot dupa ala mai barosan alergau, chiar daca il impareau cu mai multe. Natura poligama csf.

    Dar barosanii aia estimez eu ca sunt un maxim 5% din populatia masculina. N-o sa isi puna vreodata problema ca vaaai, aia e o femeie care se da independenta, deci de ce sa-i rezolv eu problemele EI? E in natura lui sa protejeze ce-i mai fragil ca el. Nu vorbesc de catelusi pe care nu-i poti vedea decat ca amici, ci de aia buni.

    Restul sunt un balast care prin comparatie, le lipseste acele cateva elemente, si oricate cursuri de ‘cum sa fii alpha’ ar practica, sau oricat ai incerca tu sa-l schimbi, nu obtii decat maxim o imitatie de barbat, el nu intelege ce-i lipseste iar tu vezi ca-s lucruri in neregula, si incerci (degeaba) sa-l transformi in ceva ce nu va fi niciodata, pt ca genetic nu are instinctele alea in el. Astia nu- s barbati de luat, din pacate, dar tin de urat, premiu de consolare cel mult, daca nu-s prea mare bataie de cap.

    Pe aia buni e competitie. Am mai vazut la arabi (aia bogati) ca sunt mai atractivi dpdv al comportamentului cu o femeie, dar mi-e greu sa cred ca genetica e de vina. Ce-i drept, nici n-am intrat prea mult pe felie cu vreunul.

    Apreciază

  22. @E: Chestia cu oamenii independenți e destul de simplă: e greu să ai o relație cu ei. Femeile care azi sunt independente iar mâine sensibile sunt greu de citit și e greu să ai o conexiune cu ele – cel mai bun prieten al meu a trecut recent prin asta. Nu zic că e greșit, trebuie doar să ai o relație cu cineva care acceptă lucrurile astea.

    Orice om simte nevoia să protejeze la un moment dat, înseamnă că îți pasă.

    Nu știu cum ai calculat procentul ăla de 5%, dar depinde ce cauți. Mai nou ai barosani care nu știu să facă un foc în sobă sau care nu știu să strângă un șurub la pat (da’ sunt bisnismeni de renume), sau oameni puternici emoțional și calmi, care îți dau un sentiment de siguranță (dar n-ai auzit de ei la TV). Unii sunt inteligenți, alții mai puțin, unii au caracter puternic, alții mai puțin. E mai ușor să găsești ceea ce cauți în era internetului și a călătoriilor, că nu mai trebuie să cauți doar la tine în sat.

    E trist în schimb să ai niște așteptări care îți sunt îndeplinite de 5% din bărbați pentru că sunt toate șansele ca tu să nu cunoști niciodată unul – depinde de distribuție, ce-i drept.

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s