Relația abuzivă de succes (abuzul psihic II)

Am scris acest text despre abuz cu mult timp în urmă. Era mai ironic și mai amuzant. L-am păstrat ca să mai lucrez pe el, doar că între timp sentimentele mele față de abuz s-au schimbat, trecând de la ironie la tăcere. Am schimbat textul de câteva ori, făcându-l tot mai sumbru, mai real, mai fără consistență, o traiectorie pe care a luat-o în funcție de modul în care mă raportam eu la abuz.

***

Sunt câteva reguli de bază pentru a dezvolta și întreține o relație abuzivă de succes, reguli nescrise și foarte neclare pentru victime, dar cărări existențiale de urmat pentru abuzatori. Se zice că în relațiile abuzive jumătate din contribuție o are victima, ceea ce este adevărat, pentru că victima refuză să-și recunoască poziția, chiar și atunci când semnele sunt înșirate în fața ei. Ea refuză să admită durerosul adevăr și postura reală în care se află, pentru că schimbarea ar fi prea mare, prea complicată și câteodată prea nefavorabilă pe termen scurt. Mai sunt și victime care nu văd semnele, nu le percep și nici nu vine nimeni din afară să le spună că, modul în care trăiesc, este incorect față de ele. Pentru ele am scris mai jos cum arată semnele, într-un mod ușor ironic, al absurdului privit prin ochii unei victime. E scris de la feminin la masculin, dar asta nu înseamnă că, victimele abuzului sunt doar femei și că bărbații sunt întotdeauna abuzatori. Abuzul nu ține de sex și nici de rolul social preluat prin căsătorie.

  1. Dorințele, aspirațiile sau visurile tale – sunt corecte, daca sunt aceleași cu ale persoanei de lângă tine, cu viziunea lui despre cea ce vrei tu de la viața ta, de la munca pe care o prestezi și copii pe care îi educi. Pentru că așteptările tale trebuie să coincidă cu ale jumătății, iar dacă ceva este diferit, ar fi bine să-ți schimbi punctul de vedere și asta cât mai repede. Ai greșit cumva drumul și vrei altceva, speri ceva diferit sau îți imaginezi ceva ce nu era în planul jumătății tale? Fii pe pace, acesta te va informa direct și imediat să-ți iei gândul, căci este ori imposibil, ori inutil, ori ilogic. Daca nu te descurajează cu atitudinea de respingere și încă te mănâncă în cur, atunci jumătatea trece la planul doi, unde te ia cu zăhărelul și îți demonstrează pas cu pas, mai ales încurcându-te în detalii, cum nu ai pentru ce să-ți dorești ceva absurd, așa că mai bine îți redresezi părerea și renunți la ce voiai. În varianta că, printr-un miracol al sorți și multe mătănii la biserică, ai reușit cumva să obții ceea ce doreai tu, fii pe pace că, jumătatea o sa te terfelească bine de tot, ca să nu te poți bucura de succes, fără să-ți plângi în pumni nervii de vină, frustrare și un sentiment puternic că ai dezamăgit. Asta doar ca să își ții minte faptele pe viitor.
  2. Dreptatea – e întotdeauna și de fiecare dată de partea lui. Asta e regula de aur: jumătatea niciodată nu greșește! Iar, daca nu ai înțeles această regulă, atunci trebui să admiți de fiecare data că, celălalt are în toate situațiile argumente temeinice și tu nu, deci are dreptate. Și dacă, cumva iți trece prin mintea ta naivă că vrei să-i demonstrezi că se înșală (rare excepții, dar poate în ziua aia te-ai dat de trei ori peste cap, te-a lovit trifoiul cu patru foi sau te-a molipsit spontaneitatea), își garantez că, jumătatea nu o să admită că s-a înșelat, iar textul pe care maxim îl primești este că, tu vezi lucrurile dintr-o alta perspectiva, dar nu însemna ca e cea mai bună.
  3. Controlul – asupra ta, a timpului tău, a relațiilor cu alții sau chiar al modului în care te prezinți sau te îmbraci. Verificări intense și telefoane insistente, dacă nu ai ajuns la ora la care aștepta și unde aștepta, sunt doar parte din programul de rutină. Dacă întârzii și îl suni că ești în trafic, el te întreabă unde e traficul, căci el se așteptă să-ți știe fiecare mișcare, bineînțeles din grijă pentru tine și bunăstarea ta, dar mai ales a lui. El va veni mereu cu sugestii, binevoitoare și insistente cum să-ți petreci timpul și cu cine, iar dacă vei refuza se va aștepta să argumentezi, căci sugestiile sunt și obligații, dar mai puțin evidente. Desigur că toți prietenii tăi pe care el nu-i place sunt mai devreme sau mai târziu persoane care trebuie îndepărtate, căci binele ți-l vrea doar el. Iar dacă, cumva ai prietenii tăi în vizită, iar el nu-i prieten cu ei, fii sigur că o să-i ignore, ba chiar o să le semnalizeze că sunt nedoriți. A, și să nu uităm cum te îmbraci și cum te prezinți. Poți să fii ruptă din soare, mai ales că lui îi place că ești, dar tot va găsi câteva defecte pe care să ți-le sublinieze, doar ca să nu ți-o iei în cap, că ce formidabilă ești. Poți să arați impecabil și o să-ți arate mândru o scamă pe mânecă. Nu, nu o să o ia el de acolo, doar o să-ți arată că-i acolo.
  4. Vinovăția – clar că, te face sa te simți vinovată de fiecare data când te simți bine fără el, iar dacă accidental nu-i prin preajmă, are grijă să ți-o încasezi când te întorci acasă. Acolo te așteptă ceaiul, ca pe vremea adolescentei, când stăteai peste program la discoteca si te așteptau părinții cu făcălețul, așa te așteaptă acum jumătatea cu scandalul, amenințările și textele pictate bine cu vină.
  5. Spovedania – sau actul prin care trebuie să i-te destăinui in cel mai mic detaliu, să îi dezvălui toate secretele tale, mai ales cele mai intime, in timp ce el nu iți divulga nimic, ca și popa care tace în timp ce tu bagi mare – te descoase din cap pana in picioare, îți pune cele mai ciudate si mai inexplicabile întrebări, te întreabă de două ori și cere mereu detalii. Cumva totul e mereu despre tine, despre ce faci tu, mai ales când nu ești cu el. El trebuie să-ți știe programul, cu cine te-ai văzut, ce ați vorbit, ce crezi, ce vrei și ce speri și mai ales, ce păcate ai comis.
  6. Opiniile tale sunt de fapt opiniile lui – la început te convinge de buna voie, te educa si te învață, că doar jumătatea ta este auto puternică. Pe scurt te manipulează pana gândești la fel, chiar si in situațiile in care nu te simți confortabil, el e acolo sa te asigure ca ești pe calea cea buna. Iți repeta ca voi vedeți lucrurile altfel decât restul lumii si te răsplătește pe deplin pentru viziunea ta, aliniata la a lui, subliniindu-ți ca de aia te-a ales pe tine, pentru cum gândești tu, doar ca nu mai ești tu de mult, ești copia lui. Nu te conformezi? Îți aplică regula 4!
  7. Individualitatea – este inexistentă, pentru că țelul lui este să-ți inducă ideea că fără el ești neputincioasă, incompletă, inutilă, un fel de nimeni, luat sub aripa lui ocrotitoare. La început el te alege pentru individualitatea ta, pentru creativitatea si naturalețea pe care el nu le poseda, pentru puterea ta, căci reprezinți o provocare, ca mai apoi să distrugă pas cu pas, cărămida cu cărămida tot ce reprezinți. La început controlul este servit sub forma unui ajutor, lasă-mă pe mine, că mă pricep mai bine și am să te ajut, iar mai apoi iți ia responsabilitățile principale, ca să te facă dependentă. În timp te taie de la tot, orice decizie sau informație vitală, înlocuindu-te cu el. Nici numele nu ți-l mai trece în documentele unde îl poate înlocui cu al lui, tratându-te ca un fel de proprietate, pe care el o posedă.
  8. Victimizarea – este specialitatea abuzatorului. Bineînțeles că tu ești sursa tuturor nefericirilor lui, îl faci să-și iasă din fire, îl enervezi, îl stresezi, se îngrijorează pentru tine, pentru că orice căcat se întâmplă din vina ta, dar el te accepta si te iubește si vrea sa fie cu tine, deși tu ești a dracu, si rea, si neorganizata, si prea mămoasa, si prea visătoare si prea si nu prea, tot ce vrei. Și cum să nu te simți vinovată, când ți-se spune regulat ca ești naspa? Dar, el mărinimosul îți face favoarea că-i lângă tine și așa nașpa cum ești tu. Deși, dacă îl întrebi vreodată, umilă și plânsă, dintr-un impuls de claritate, de ce mai stai cu mine dacă sunt o așa mare dezamăgire pentru tine, el zice că te iubește. Te iubește defectă, plină de vină și te acceptă și dacă îl faci nefericit.
  9. Succesul tău – îl datorezi lui. Pentru oricine ești, orice ai realizat, orice ai făcut, chiar și un ciorap croșetat de mâinile tale exclusiv, totul este datorită lui. Îți înrămează mintal ideea că ai ajuns oricine ești datorită lui exclusiv, căci fără de el te-ar fi mâncat porcii și nu ai fi realizat nimic în viața, nici măcar nu te-ai fi născut probabil. Nu contează munca pe care ai investit-o tu direct în orice, căci sigur nu ai fi făcut lucrul acela fără să fie el undeva în peisaj. Așa că ar fi bine să-i fii recunoscătoare toată viața asta și pe cealaltă, că numai datorită lui, valorezi mai mult decât un scuipat.
  10. Umilința – este ceva ce ți-se servește regulat, la intervale de surpriză, mai ales atunci când te simți bine și ești în centrul atenției. Când alții te admiră sau te complimentează, este un moment excelent ca el să te umilească printr-un gest sau cuvânt înjositor.

7 gânduri despre „Relația abuzivă de succes (abuzul psihic II)

  1. Well, majoritatea problemelor s-ar rezolva daca inainte sa se ia oamenii, cu alai mare, ar fi mai interesati de compatibilitatea morala, de principii, gandire, sentimente etc. decat de aia sexuala si potenta lui financiara.

    Sigur, in contextul asta nu strica si o verificare extinsa.

    Familia, daca nu-ti place de masa sau tacasu, bail out, definitely, pentru ca iubirea vietii tale intr-o masura mai mica sau mai mare e produsul lor.
    Mai rar cineva care sa abordeze critic ce a vazut acasa, mai usor e sa imiti. Monkey see, monkey do.

    Daca nu-ti place prietenii, prietenele cu care isi petrece timpul, eject. Chiar daca ti se pare ca ea/el e altfel decat ei, nu-ti fa iluzii. Nu degeba e vorba aia – „ce se aseamana, se aduna”.
    Daca ii vezi prietenele si iti vine sa o iei la fuga, fugi. Fix ca alea e si ea.

    Daca primesti ajutor, chiar si unul minor, gen suport moral sau fie si daca a fost avocatul diavolului (mai greu sa recunosti genul asta de ajutor), nu e o catastrofa sa spui asta cu voce tare.
    Da, oamenii asteapta sa-i faci partesi in successul lor si chestii gen cimenteaza relatiile dintre oameni, iar tocmai opusul il face pe ala care poate a fost bine intentionat, pisalog si enervant.

    Alta greseala enorma – te astepti ca ala sa stie ce vrei tu si sa faca exact ceea ce vrei, nu conteaza ca ar putea gandi diferit sau vedea lucrurile diferit.
    Adica sa fie o extensie a ta, exact ceea ce reprosezi tu ca ar fi incercat celalat.

    Plus sa nu-ti argumentezi punctul de vedere intr-o relatie ca na, oricum stii ca ai sa pierzi meciul iarasi e o prostie.

    Poate stii ca-l pierzi ca n-ai ce sustine cu argumente de bun simt si e mai usor sa te plangi ca esti abuzat(a) decat sa trasezi niste linii si sa vezi, ala le respecta sau nu?

    Daca nu, asta a fost, ce speri ca poti obtine mergand mai departe?
    Daca liniile tale sunt strambe si ala le vrea drepte, il ajuti si pe el, sa nu piarda timpul incercand sa indrepte ce e stramb si vrea sa fie stramb.

    Chiar imi zicea cineva – m-as fi bucurat sa-mi zica nevasta de acum 10 ani „asa vad eu lucrurile, asa inteleg eu sa-mi traiesc viata, asta e ceea ce astept eu de relatia asta”. Pai as fi fost fericit, ii faceam inca de pe atunci cu mana si economiseam 10 ani de viata.

    Si de ce n-a facut tipa asa? Pentru ca o durea in cot ce vroia ala sau de compatibilitate, a crezut ca o scoate la capat cumva, il dribleaza si isi scoate pe spinarea lui lifestyle -ul asteptat. Ce conteaza ce mai vrea si el, se stie ca barbatii vor doar sa futa si daca primeste asta sa zica mersi.

    Apreciază

  2. @me – abuzul e o chestie foarte serioasă și nasoala și ma bucur pentru tine și partenera ta dacă nu ați experimentat așa ceva. Acestea fiind spuse, m-as bucura sa citești prima data despre subiect, și din alte surse, și apoi sa-ți dai cu părerea. Oamenii abuzați, nu se plâng ca sunt abuzați, ci dimpotrivă, ascund asta. Nu confunda nemulțumirile din viața ta cu starea de lucruri din alte relatii.

    Apreciază

  3. Eu nu as fi critic despre ce s-a intamplat, e evident ca la momentul respectiv hormonul batea neuronul si oricum neuronul era in mare pauza de masa, asa ca ce a fost, a fost.

    Ca s-a schimbat ceva dupa 10 ani e pozitiv, ca a durat 10 ani e iar treaba cu neuronul obosit.

    Ce se intampla mai departe ramane de vazut, din povestile curente mi se pare un caz clasic de sindrom Dunning-Kruger, explicat pentru bunica e cam asa: daca nu stii ce nu stii, crezi ca stii ce e de stiut, dar te inseli. Si descoperi peste 10 ani cum statea treaba, dar in the hindsight toti suntem genii. Proba e fix articolul asta.

    Apreciază

  4. Ba cred ca stiu ceva despre subiectul asta.
    E Cultul Abuzului. Ceva gen #metoo

    In care trebuie identificata neaparat o biata victima si un crud abuzator.
    Biata victima a avut doar intentii bune, bla bla si abuzatorul e un tip cinic si fara scrupule care a profitat de biata fiinta nevinovata.

    Adevarul e undeva mai pe la mijloc: ca nici unul din ei nu stia in ce se baga si fiecare a tinut cu dintii de terenul lui, pedepsind pe alalalt care nu i-a implinit asteptarile.

    Apreciază

  5. @Me – vorbești prostii sau abuzezi, dar nu vrei sa recunoști, iar prin ceea ce scrii aici iți creezi un sistem de apărare. Negarea realității, diminuarea consecințelor li ironizarea problemei. Da, e ceva greșit cu chestia asta, mai ales in România, unde ploua cu violenta fizica si psihica.

    Apreciază

  6. Ba da, recunoastem, fenomenul exista, dar interpretarea e diferita.

    #metoo

    Fapte: si-a tras-o in urma cu 20 ani ca sa obtina un post.
    Putea sa astepte mai mult, sa faca altceva in viata, dar nu, a vrut chiar atunci chestia aia si futaiul cu unul important era singura solutie. Si pe undeva chiar i-a placut.
    Astea sunt faptele.

    Interpetare peste 20 ani: a fost abuzata, exploatata, biata femeie, etc.

    Apreciază

  7. Abuzul tine foarte mult de perceptie, exista componente obiective si componente subiective. Oameni diferiti in circumstante identice reactioneaza diferit, unii chiar cred ca sunt abuzati, altii nu. Daca o iei logic intra in defensiva ca la un alt abuz (vezi punctul 2), asa ca nu o mai scoti la capat. Vezi reactia despre negationism – atacul la persoana ca argument in discutie. #valoare

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s