Așa miros in seara asta, când merg la culcare singura, intr-un hotel de patru stele din Bergamo.
Doctorul de țâțe
În urmă cu doi ani și ceva, proaspăt separată de amant și cu gânduri de divorț, am dat într-o seară răcoroasă de august peste un doctor simpatic de țâțe, specializat în implanturi, care opera cu plăcere pe oricine și pentru orice motiv, atâta timp cât cădeau banii și creștea faima. Un gagiu cu aspirații și leasingul la mașină mai mare ca ipoteca la casă, proaspăt divorțat și cu doi băieți la pachet, crescuți în tandem cu fosta nevastă, recăsătorită. Șarmant, ca fiecare geamăn, m-a vrăjit din prima cu poveștile lui epice despre viața prin spitale, în care își punea cenușă profesională în cap și își critica aprig colegii, cu seriozitate, maturitate profesională și multă empatie pentru pacienți. Șiret, ca orice frate geamăn al geamănului, mi-a atras rapid în capcana jocului de-a leapșa, într-o relație profesional-o personală.
După o primă întâlnire, în ceva local șic, motivată de nevoi afaceresti, la care am vorbit câte-n lună și în stele, i-am cerut serioasă ajutorul pentru amica unei amici cu sechele fizice, dupa un cancer la sân. Doctorul, simpatic și mic de înălțime, a consultat-o serios pe doamnă, pe ochii mei frumoși, spunându-i clar ce trebuie să facă, dacă vrea să se opereze pentru corectura la sâni, destul de dificilă la 6 ani după un cancer cu chemio si radio terapie, un sân tăiat măcelărește din rădăcină, iar celălalt atârnându-i până la stomac. Printre recomandări a intrat și lăsatul de țigări, o îndeletnicire uzuală a doamnelor cochete și cu risc crescut de cancer, dar și un viciu foarte persistent. Inutil, să mai menționez că, doamna a preferat să rămână cu țigările și sânii deformați, operațiile necesitând un anumit curaj, voință și un disconfort sporit.
La câteva luni după episodul cu prietena unei prietene, am ajuns și eu pe mâinile doctorului iscusit, care mi-a consultat conștiincios sânii, cu mâinile ușor tremurânde, după hohotele mele de râs, exercitate înainte de a-mi da jos bluza.În urma unui studiu aprig, a tras două concluzii importante. Prima, că trebuie să-mi scoată un chist din sânul stâng, iar a doua, că am sânii frumoși, convins find de o formulă matematică, după ce i-a cântărit și măsurat bine. Prima concluzie a bănuit-o și ginecologul, de aia mi-a recomandat investigații ulterioare, iar pe doua o știam deja, de la alți profesioniști în sâni, deși nu neapărat cu experiență în plan medical.
Mi-a livrat rezultatele pozitive ale biopsiei într-un hotel din Amman, unde mi-a și tras-o sănătos, pe la patru dimineața. Obosită, de la o zi prin avioane, conexiune proastă, ce să-i faci, și un ușor alcoolizată de la votca, cu suc pe care mi-a pregătit-o, l-am luat un pic prea tare. Nici nu a apucat domnul doctor să intre bine în mine, că m-a și luat gura pe dinainte, zicându-i suav la ureche că, îmi place tare și pe la spate. M-am prins că am exagerat cu pretențiile, după ce intrat cu totul în miez, când am simțit că ceva nu-i prea coșar. Mi s-au confirmat temerile la schimbatul poziția, când i-am văzut-o în toată splendoarea. O avea mică, dar nu mică, ci petite de mică. Contactul vizual m-a șocat atât de tare, încât a început să mi-se deruleze în minte o singură propoziție: O are mică! O are mică! O are mică! Și încă una: E mică rău!
Nu am să-i neg totuși străduința, domnul doctor dându-și din plin silința, sărutându-mi fiecare parte din corp, mai ales sânii și dăruindu-mi câteva orgasme. Am să admit chiar, că eu m-am comportat un pic insolent la finalul partidei, spunându-i adormită să stingă lumina, înainte să iasă din cameră.
În zilele următoare, intensitatea atracției a scăzut progresiv, făcând loc situațiilor incomode, cu semnale confuze, culminând cu un incident, care l-a descalificat în ochii mei pe doctor. În drum spre Beirut, a acceptat bucuros un loc la business class, lăsându-mă pe mine la economic, ruptă la stomac de la o intoxicație alimentară, nedormită, nemâncată și într-o formă jalnică după vreo 3 vome, prestate la prima ora din zi. Lipsa lui de empatie a fost mai dezamăgitoare decât pula lui mică.
Am încheiat vrăjeala câteva luni mai târziu, tot într-un local șic, când am luat cina împreună, realizând că nu mai prea avem despre ce vorbi, discuțiile repetitive despre călătorii fiind deja expirate. Ca o ironie, localul în care am luat cina, avea să devină punctul meu de întâlnire pentru gagii de pe Tinder.
Polonia in versiunea de iarna
Polonia e o țara din asta, wana be, de borfași in devenire. Cu mentalitate și frustrări est europene, polonezii se cred specie aleasa, iar in țara lor dacă nu vorbești limba băștinașă, ți-o trag de nu te vezi bine. Oameni ai muncii, cu rădăcini de nobili, sunt catolici infocati, proporțional cu păcatele. Familiști convinși, căsătoriți odată și pe viața, după regulile catolice, fut tot ce prind cu pasiune, cu ura și in cur.
Polonezii ți-o trag elegant, când nu te uiți bine, bătându-te lejer pe spate in semn de prietenie. Ca să-ți cinstească căderea, te vor invita cu plăcere sa tragi pe gât doua sticle de votcă impreuna cu ei, doar ca sa-ți demonstreze ca pot bea mai mult ca tine.
Polonezii sunt politicoși, și corecți, și ospitalieri, și buni la suflet, atâta timp cât lor le convine și primesc ceva din asta. Când nu mai simt mirosul de profit devin brusc bădărani, indisponibili și neprimitori. Un pic ca și romanii, la faza asta.
Vise erotice
Câteodată, doar câteodată, îmi imaginez cum ar fi, să-i fut câteva securi în cap fostului soț. Să i-le dau direct în țeastă, frontal, frumos și elegant, iar apoi să-l privesc în timp ce se îneacă neputicios în propriul sânge. O namilă urișă și solidă ca el, de 1,80 și 105 kg, îngenunchiat cu securea în frunte. I-aș lăsa-o acolo, frumos așezată, cu mânerul roșu țipător la vedere, in timp ce aș fuma calmă o țigară. După aceea, aș stinge scumul țigării sub pantoful meu elegant, i-aș scoate securea din vârful creștetului și i-aș sparge cu ea farurile de la Range Roverul lui roșu și obosit, doar pentru plăcerea de a ști că i-am făcut și mai multă pagubă, chiar și după moarte. Nu, nu l-aș scuipa, pentru că sunt o doamnă, dar i-aș fute câteva tocuri in hoit, așa de probă, ca să fiu sigură că, nu se mai mișcă de bună voie.
Mă văd mai apoi, îmbrăcând o rochie neagră, bine mulată pe corpul meu firav de 50 de kg, acoperindu-mi delicat bratele, lungă până la nivelul genunchilor. M-aș încălța cu pantofi eleganți, din piele colorată, cu tocul cui, foarte ascuțit și înalt. Un șirag lung de perle albe, primite cadou de la răposatu, mi-ar împodobi gătul și cercei din bobițe de perle albe, primiți cadou de la mă-sa, urechile. Pe cap aș purta pălăria negră cu broderie, cumpărată în urmă cu mulți ani de la Iași, iar pe ochi, perechea de ochelari de pisică, pe care i-am achiziționat astă vară, modificați optic, ca să-i văd foarte bine sicriul, când îi coboară groparii în trumnă și să fiu sigură că, nu se intoarce de acolo niciodată.
Dar, toate astea sunt vise erotice, speranțe deșarte, ca și alea că voi rămâne văduvă înainte să apuc să divorțez. În realitate astfel de vise împlinite sunt mai rare ca lozurile câștigătoare la loterie.
La multi ani!
Si un an nou plin de surprize placute!
Reflexii de Craciun
In facultate, am făcut la sociologie un studiu calitativ despre îmbrăcatul bradului de Crăciun. Am mers pe la cunostinte, sa vad cum isi impodobesc bradul, studiu observativ cum ar veni, si am mai facut cateva anchete deschise, tip interviu, cei pe la care nu am ajuns. Nu mai stiu ce teze am avut, sau daca am avut, dar cu siguranta am interpretat timid datele. Pe de o parte imi era frica sa trag concluziile dintr-un studiu „pe viu” si inventat de mine, caci majoritatea o lalaiau cu abureli copiate de la altii, pe de alta parte nu prea stiam cum sa o fac „profesional”, caci la curs nu s-a prea pus accentul pe treaba asta. Mi-a ramas totusi in minte o concluzie din studiul ala, si anume ca, acum vreo 17 ani in Romania, bogatia unei familia se putea masura prin imaginea bradului de Craciun: daca la aia mai saraci predominand bomboanele si globurile cat mai colorate, la cei mai avuti predominau sau erau exclusiv prezente globurile, de preferinta intr-una sau maxim doua culori.
Am inceput primul blog in 2008 si aveam de Craciun obiceiul, de a scrie pe blog ce impachetam si ce despachetam in fiecare an. Faceam asta pentru ca imi place sa impachetez cadouri, si sa le cumpar, si sa le gasesc, pentru cei carora le daruiesc. Mi-a parut rau ca in familia mea nu ne faceam cadouri de Craciun, iar dupa ce am crescut, nici noi copii, nu am mai primit. Asa ca, m-am bucurat sa fac cadouri in familia adoptiva a sotului. Dupa ce am divortat de el, mi-am mai facut cadouri cu ei pana anul trecut.
Taica-meu fiind politist la sat, am avut intotdeuna de Craciun brad adevarat acasa. Mi-a ramas in minte unul anume, de pe la vreo 4-5 ani, un brad frumos, inalt cat camera, de un verde deschis si cu lumanari. Aveam o instalatie alba ce palpaia, cu beculete in forma de clopoteti, pe care era sculptata Scufita Rosie si lupul. In clasa a sasea, noua mea diriginta, m-a pus in tema inainte de Craciun, ca isi doreste un brad, si sa-i spun lui taica-meu. Asa ca taica-meu i-a livrat 3 ani la rand brad de Craciun, fapt care nu a impiedicat-o, sa fie o porcina ordinara in comportamentul ei fata de mine, ofticata ca nu merg la ea la lectii particulare. Un jeg de om.
In Polonia, Craciunul e asociat cu masa din ajun, Wigilia, care incepe cand apare prima stea pe cer. Pentru masa din ajun se gatesc 12 feluri de mancare fara carne, simbolizand cele 12 luni ale anului. La Wigilia, se aseaza pe fiecare masa o farfurie in plus, pentru orice oaspete, care potential ar bate la usa, caci ar fi intotdeuna bine primit. Sunt curioasa, cati polonezi chiar ar invita la masa, in seara de ajun, un strain care le-ar bate la usa?
De mult nu am mai vazut un film asa de bun
In timp ce urmaream filmul asta, am luat telefonul in mana si am bagat cateva delete. Apoi am inceput ma gandesc la informatiile pe care le fac publice pe blogul asta sau pe alte bloguri, unde mai comentez. Am vrut sa fiu anonima, ca sa pot fi sincera. Acum recantaresc politica sinceritatii.
Oare, cati dintre cei ce ajung pe blogul asta, ma numesc curva, doar pentru ca citesc ceva ce nu le convine, ceva ce le gadale frustrarile, ceva ce ii deranjeaza in interiorul lor, la ei, desi eu nu scriu despre ei sau despre vietile lor, eu nici macar nu ii cunosc.
Imi amintesc cum, pe un alt blog, o femeie, mi-a descris blogul „e mai rau ca pe ninfomane”. Ce treaba are ea cu viata mea sexuala, ca nu ma fut cu pizda ei? O alta, a enfazat un articol in care nu foloseam cea mai „fericita” engleza in ceva conversatii de pe Tiner, ca sa-mi demonstreze ca nu cunosc limba, dupa ce am zis ca mi-am scris doctoratul in engleza. Dar asta i-a adus ei satisfactie, sa-mi de-a cu ceva peste nas, s-a simtit ea mai bine, dupa treaba asta.
Nu imi pun stupida intrebare, pe care trebuie totusi sa o mentionez: cati dintre cei care citesc aici, m-ar rani fizic, daca ar avea posibilitatea asta, stiind ca, nu li-se intampla nimic. Si nu doar pe mine, eu nici macar nu am atatia cititori, ci pe bloggari pe care ii citesc zilnic cu patima? Cunosc raspunsul.
Natura umana poseda o ura violenta in ea, iar majoritatea isi rezolva propriile frustrari denigrandu-i si ranindu-i pe altii.
Nu ma lasa mama
L-am rugat pe fostul meu prieten, cu care am ramas cica in relatii de amicitie, sa ma ajute intr-o chestie. Nu foarte complicata si i-am zis chiar ca, ii platesc pentru ajutor. M-a refuzat pe baza a doua motive, foarte elegante din care se citeste perfect cine e el.
Primul e ca nu are timp si e foarte incarcat la munca in perioada asta. Cunosc motivul asta, el nu are niciodata timp, pentru ca WoT nu se joaca singur, iar la munca de la facultate e cel mai incarcat in perioada de vacante, cand nu trebuie sa predea si nici sa tina consultatii. Atunci se ia frumos si merge acasa, la ma-sa si tac-su, ca sa frece menta pe acolo. La sat cum ar veni.
Al doilea motiv a sunat cam asa „din cauza unor motive personale, nu cred ca ar trebui sa ma angajez in asta”. Si asta se traduce: acuma am alta prietena, iar parintii mei sunt mandrii si multumiti de mine. Daca m-as baga cu tine in ceva combinatii, chiar formale, dar cu tine, nu le-as putea spune, ar trebui sa-i mint, ca daca le-as spune nu ar fi de accord si mi-ar impia capul cu treaba asta tot timpul, m-as certa cu ei si as avea alte neplaceri.
Il inteleg, desi nu imi pot stapani dezamagirea. Nu, pentru ca nu m-a ajutat, ci pentru motivul ca nu ma ajuta, deoarece nu-l lasa parintii. Daca era bagat in ceva combinatii si nu putea, chiar il intelegeam. Si daca vaea ceva cazier il intelegeam, dar in pula mea, sa ai 33 de ani si sa nu faci ceva, pentru ca nu te lasa parintii? Pe asta nu pot sa o inteleg. Regret cei 3 ani din viata in care m-am frecat cu el la melodie, facand planuri de casa si afaceri impreuna. Bine macar, ca eram maritata.
Mentalități
Am primit aniversar perechea asta de chiloți de la niște amici. Am trimis poza unei prietene din România, la care ea îmi răspunde: „Îți dai seama cum te văd ei, nu?”
Citind răspunsul ei, ceva mi s-a scurtcircuitat ceva în minte, trecând în câteva secunde de la starea de mirarea, la cea de răbufnire și apoi la banala tristețe. Știu foarte bine, de unde a venit comentariu ei și care îi sunt implicațiile emoționale și sociale, pentru ca și eu am trăit în România, din fericire doar 22 de ani. Dar, a fost mai mult decât suficient, ca să știu cum funcționează rotițele creierului setat pe mentalitatea din Românica pentru că, nu-i așa, ăștia sunt chiloți de curvă, o curvă la care îi place să se fută, să o sugă și să se îmbrace corespunzător pentru treaba asta. Și, clar că, doar o curvă poate să primească un astfel de cadou, iar cei care i-au făcut cadoul sigur o văd ca pe o curvă, că altfel i-ar fi cumpărat o cratiță, ca la o muiere decentă și respectabilă de 37 de ani.
Și, mai știu că, la români respectabilitatea și chiloții nu încap în aceeași propoziție, decât dacă include o negație, pentru că românii au o mare problemă cu sexul, sexualitatea și manifestarea ei. În mentalitatea românească, dacă uneia îi place să se fută este clar curvă, pentru că femeilor decente nu le place sexul, nici să sugă pula, care-i o rușine, și nici nu se îmbracă în lenjerie neagră din dantelă, ci în chiloți albi de bumbac, mai ales după ce au trecut de o anumită vârstă.
Prima dată, când am observat problema cu sexualitatea la românii a fost în facultate, când locuiam cu o prietenă foarte apropiată, unguroaică, dintr-o familie de medici. Am învățat multe de la ea, și unele lucrurile pe care le-am învățat, au ținut de sexualitate. De la început m-a surprins felul în care vorbea despre sex, deschis și firesc. Și nu doar cu mine, căci asta era abordarea ei generală, pe care o aveau și părinții ei, care în loc să-i țină predici despre cum trebuie să se mărite virgină, ca și mie, o sfătuiau să se fută cu cap și îi împachetau prezervative printre murături. M-a șocat, când am realizat că, ei erau conștienți, că ea se fute și tratau treaba asta cu normalitate, fără dezamăgirea și rușinea aferentă, cum a făcut maică-mea cu mine.
Mi s-a confirmat că, românii au o problema cu sexualitatea, după ce m-am mutat în Polonia. Deși, la prima vedere, societatea de aici pare mai religioasă, cu avorturi interzise și vizite săptămânale la biserică, oamenii sunt mult mai emancipați sexual, și mental, și fizic. Aici femeilor nu li-se pune automat eticheta de curvă, nu am auzit polonezii care să împartă femeile în ”de casă” și ”de futut”, cum se întâmplă în România, iar lenjeria intimă nu constituie un tabu sau ceva special. Rușinea nu însoțește sexul, iar dacă te fuți nu însemnă că ești curvă sau nimfomană.
Uitându-mă la cele două situații tind să cred că percepția femeii în contextul actului sexul are foarte mult de-a face cu puterea ei în societatea, cu valoare și poziție ei în raport cu bărbatul. Cu cât puterea femeii în societate este mai slabă, cu atât asocierea ei cu sexul devine negativă. În schimb, în societățile ce recunosc egalitatea dintre bărbați și femei, asocierea femeii cu sexul are aceeași conotație cu asocierea bărbatului cu sexul, neutră sau pozitivă.
Ca femeie, este foarte important să îți înțelegi nevoile și libertatea sexuală, dar din păcate, mentalitatea în care am fost crescută, m-a îndemnat să-mi reprim sexualitate, să o consider tabu. Nu e nimic rușinos în sex, nimic tabu, iar copii nu sunt aduși de barză, cum mi-a zis maică-mea mie, ci sunt dezvoltați în burtică, cum i-am zis eu fiică-mi.
Eu am avut târziu o viață sexuală împlinită, așa că mă bucur că la 37 de ani am primit chiloți de curvă în loc de o cratiță.
Din dilemele omenirii
Cum scormoneam prin statistici, am extras lista cu putinii termeni de cautare pe care ma lasa fomistii de la wordpress, sa-i vad. Deci, sa exploram ce cauta lumea pe google cand da de blogul meu (cu comentariile mele aferente):
tinder Timisoara – citeste aici;
ce simt baietii cind sint fututi in cur – probabil ceva similar cu se simt fetele, placere sau durere, in funcie de preferinte;
femeile din zona sunt disperate dupa pula si vor sa faca sex cu barbati experimentati! cauta-le si fute-le acum! – mult succes;
nu ma mai pot conecta pe tinder poze deocheate – schimba contul sau spor la laba;
sunt virgina si m-am futut pentru prima oara si a durut – stiu, e nasol. Cateodata mai curge si sange. Practice makes better!
si a agata nevasta pe tinder – bravo lui;
intalnire cu fata de pe tinder – si cu baieti daca vrei, poti alege acolo;
tinder sfaturi – de care?
www ce simte fata atunci cind ii spune unui baiat ca il vrea in ia in pizda cu pula – dorinta de sex?? preferinta pentru pula in loc de o coada de matura??
povestire ma futut si am avut multple orgasme – felicitari;
fantezii tinder – pune-le in realitate daca le ai, sau le cauti la altii?
mam futut cu calul meu – si l-ai intrebat daca si lui ii place?
ungi pizda cu miere ce efect – de dulce, banuiesc;
cum va puneti descrierea pe tinder in romana sau angleza – nu am descriere;
un bărbat căsătorit de ce aceptă sâ fie futut în cur de alt bărbat – de ciuda sau de placere; gusturile nu se discuta;
mi-aplacut in cur – bravo tie;
domne domnisore doresc sex limbi in pizda din placere – banuiesc ca nu de durere, dar nu stii niciodata;
http://www.sotul meu dupa ce ma fute vrea sa ma pis in gura lui – bea multa apa inainte, ca sa ai rezervorul plin;
minciuni despre marime – sunt multe;
apare cand dau nope pe tinder – ce anume?
Căpşunăriţa 